Ден Дж. не кривиться, коли його запитують про кількість дітей у його сім’ї. Він дивиться вам у вічі і каже: «Насправді в мене четверо, але один помер у віці шести місяців від серцевої патології».
Через двадцять один рік саме така пряма відповідь допомагає йому зберегти пам’ять про свого сина. Це особливий спосіб зв’язку з коротким життям, яке обірвалося надто рано.
Лінда М. втратила чоловіка від раптового серцевого нападу у 40 років, поки він грав у хокей на льоду. Після нього залишилося двоє маленьких синів. Обговорюючи свою втрату, Лінда підкреслювала, що, хоча вона почувала себе розбитою, вона була сповнена рішучості «тримати себе в руках заради дітей». Її стійкість – це не просто виживання. Це активна вшанування пам’яті її чоловіка.
Як люди переживають втрату
Горе не слідує єдиному сценарію. Том Голден, терапевт з питань втрати та автор книг з Гейтерсбурга, штат Меріленд, зазначає, що люди висловлюють свою втрату по-різному. Деякі використовують слова для емоційного зв’язку. Інші вдаються до ритуалів та дій, щоб продемонструвати важливість померлого.
Майкл Джордан присвятив один сезон пам’яті свого покійного батька. Ерік Клептон написав пісню Tears in Heaven після смерті свого сина. Це зовнішні прояви внутрішнього болю. Ключовий фактор полягає у вивільненні емоцій, а не в їх придушенні чи запереченні.
Горе – це безперервний процес. Воно ніколи не закінчується повністю, підтверджує Лінда. “Втрата завжди з вами”, – каже вона. “Її можуть викликати будь-які події”. Одночасно ви почуваєтеся стійким і контролюючим ситуацію. Наступного — тендітним і безпорадним.
Три фази горя
Незважаючи на особисті відмінності, експерти погоджуються із загальними реакціями на втрату. Тереза Рендо, доктор психології, клінічний психолог з Уоріка, штат Род-Айленд, описує ці патерни у своїй книзі «Як продовжувати жити, коли вмирає кохана людина».
Уникнення
Це початкова фаза шоку. Ден згадує, що в день смерті свого сина він відчував оніміння та розгубленість. “Я не міг говорити”, – говорить він. Шок і зневіра – типові ранні реакції. Зазвичай вони поступаються місцем гніву, смутку, страху, тривозі та розпачу.
Зіткнення
Це найгостріша, емоційно заряджена фаза. Шок відступає. Ви знову і знову стикаєтеся з фактом смерті вашої близької людини. Ви можете відчувати болюче томлення за цією людиною та за унікальними відносинами, які у вас були. Часто за цим слідує болісна порожнеча. Тут часто виникає страх, що страждання ніколи не припиняться.
Пристосування
Гостро горе спадає. Ви починаєте повертатися до свого звичайного ритму життя. Ви все ще журитесь про втрату — не лише фізичної присутності, а й надій, мрій та цілей, які ви покладали на цю людину. Але ж ви знаєте, що виживете.
Фізичні симптоми втрати
Горе позначається на організмі. До поширених фізичних реакцій належать безсоння, набір або втрата ваги, втома, погане травлення, дратівливість та нездатність концентруватися.
Лінда не могла спати у перші шість місяців після смерті чоловіка. Вона почала приймати ванни по півгодини щоночі, хоча раніше воліла душ. Її терапевт припустив, що ці ванни символізують потребу у фізичному комфорті.
Порушення сну поширені широко. Голден пояснює, що перед сном тіло та розум розслаблюються. Це саме той стан, який потрібний для того, щоб на поверхню вийшли глибокі емоції. Пророблення горя протягом дня може допомогти пом’якшити проблеми зі сном.
Кроки до відновлення після втрати
Рендо виділяє конкретні завдання, необхідні адаптації до життя без близької людини.
- Визнати реальність смерті. Причини смерті мають бути осмислені та прийняті. Люди витрачають значний час та гроші на відновлення тіл після катастроф, тому що нам потрібні докази смерті, перш ніж ми зможемо сумувати.
- Відчути біль розлуки. Емоційний заряд повинен розсіятися з часом. Єдиний спосіб зцілитися від болю — це часто визнати її і прийняти. Лист, музика та мистецтво допомагають переробити цей біль, особливо коли говорити надто важко.
- Прийняти нові ролі. Необхідно освоїти навички, щоб компенсувати втрату. Для Лінди це означало стати «мамою-хокеїсткою» та освоїти обслуговування вдома.
- Перенаправити емоційну енергію. Енергія, вкладена у відносини з померлим, має бути спрямована в інше русло, щоб знову отримати задоволення. Це не вимагає вкладення енергії в іншу людину. Вона може бути спрямована на предмети, заняття, надії чи соціальні проекти.
Через чотири роки після раптової смерті чоловіка Лінда працює, виховує дітей та навіть зустрічається з чоловіками. На її обличчі чи поведінці мало що видає її трагедію. Вона ніколи не перестане сумувати за своїм «найкращим другом». Але вона навчилася з того, що горе може співіснувати з нормальним життям.
