Dan J. non sussulta quando gli viene chiesto delle dimensioni della sua famiglia. Ti guarda negli occhi e dice: “Ne ho davvero quattro, ma uno è morto a sei mesi per un problema cardiaco”.
Ventuno anni dopo, questa risposta diretta è il modo in cui mantiene vivo il ricordo di suo figlio. È un modo specifico per connettersi con una vita breve che è finita troppo presto.
Linda M. ha perso il marito a causa di un improvviso attacco di cuore all’età di 40 anni mentre giocava a hockey sul ghiaccio. Ha lasciato due figli piccoli. Nelle discussioni sulla sua perdita, Linda ha sottolineato che, sebbene si sentisse distrutta, era determinata a “tenere insieme le cose per i bambini”. La sua resilienza non è solo sopravvivenza. È un onore attivo alla memoria di suo marito.
Come le persone elaborano il lutto
Il dolore non segue un unico copione. Tom Golden, terapista del dolore e autore a Gaithersburg, nel Maryland, osserva che le persone esprimono la perdita in modo diverso. Alcuni usano le parole per connettersi emotivamente. Altri usano rituali e azioni per dimostrare l’importanza del defunto.
Michael Jordan ha dedicato una stagione al suo defunto padre. Eric Clapton ha scritto “Tears in Heaven” dopo la morte di suo figlio. Queste sono espressioni esterne del dolore interno. Il fattore critico è liberare le emozioni piuttosto che reprimerle o negarle.
Il dolore è un processo continuo. La situazione non è mai del tutto risolta, conferma Linda. “La perdita è sempre con te”, dice. “Può essere innescato da qualsiasi cosa.” Un momento ti senti resiliente e hai il controllo. Il momento successivo ti senti fragile e impotente.
Le tre fasi del dolore
Nonostante le differenze personali, gli esperti concordano sulle risposte comuni alla perdita. Therese Rando, Ph.D., psicologa clinica a Warwick, R.I., delinea questi modelli nel suo libro Come continuare a vivere quando muore qualcuno che ami.
Evitamento
Questa è la fase di shock iniziale. Dan ricorda di essersi sentito insensibile e stordito il giorno in cui suo figlio morì. “Non potevo parlare”, dice. Shock e incredulità sono le tipiche reazioni iniziali. Di solito lasciano il posto alla rabbia, alla tristezza, alla paura, alla preoccupazione e alla disperazione.
Confronto
Questa è la fase più acuta ed emotivamente carica. Lo shock svanisce. Affronti ripetutamente il fatto che la persona amata è morta. Potresti provare un desiderio doloroso per la persona e per la relazione unica che hai condiviso. Spesso segue un vuoto doloroso. Qui è comune la paura che la sofferenza non finisca mai.
Alloggio
Il dolore acuto diminuisce. Inizi a riprendere la tua routine. Piangi ancora la perdita, non solo la presenza fisica, ma le speranze, i sogni e gli obiettivi che avevi per quella persona. Ma sai che sopravviverai.
Sintomi fisici di perdita
Il dolore mette a dura prova il corpo. Le reazioni fisiche comuni includono insonnia, aumento o perdita di peso, affaticamento, cattiva digestione, irritabilità e incapacità di concentrazione.
Linda non riuscì a dormire durante i primi sei mesi dopo la morte del marito. Iniziò a fare bagni di mezz’ora ogni notte, nonostante in precedenza preferisse le docce. Il suo terapista ha suggerito che questi bagni simboleggiassero il bisogno di conforto fisico.
Il sonno interrotto è molto diffuso. Golden spiega che prima di dormire il corpo e la mente si rilassano. Questo è lo stato preciso necessario affinché le emozioni profonde emergano. Affrontare il dolore durante il giorno può aiutare ad alleviare i problemi del sonno.
Passi per ricostruire dopo il lutto
Rando identifica compiti specifici necessari per adattarsi alla vita senza una persona cara.
- Riconoscere la realtà della morte. Le ragioni della morte devono essere contestualizzate e accettate. Gli esseri umani spendono molto tempo e denaro per recuperare i corpi dopo le catastrofi perché abbiamo bisogno delle prove della morte prima di poterla elaborare il lutto.
- Sentire il dolore della separazione. La carica emotiva deve essere diffusa nel tempo. L’unico modo per guarire dal dolore è spesso appoggiarsi ad esso. La scrittura, la musica e l’arte aiutano a elaborare questo dolore, soprattutto quando parlare è troppo difficile.
- Assumere nuovi ruoli. È necessario apprendere competenze per compensare ciò che si perde. Per Linda, questo significava diventare una mamma da hockey e padroneggiare la manutenzione della casa.
- Reindirizzare l’energia emotiva. L’energia investita nella relazione con il defunto deve essere incanalata altrove per portare nuovamente soddisfazione. Ciò non richiede il reinvestimento in un’altra persona. Può entrare in oggetti, attività, speranze o cause.
Quattro anni dopo la morte improvvisa del marito, Linda lavora, fa la mamma e frequenta persino qualcuno. Ci sono poche prove della sua tragedia sul suo viso o nel suo comportamento. Non smetterà mai di piangere per la sua “migliore amica”. Ma ha imparato che il lutto può coesistere con una vita normale.
