Це відбувається пошепки. У текстових повідомленнях, що червоніють у темряві. На вечерях ти чуєш слово “токсичне”, яке використовують як сленг, але реальність за цим важче. Брудний. Коли хтось використовує слова, щоб зламати тебе — це психологічне насильство.
Ми всі буваємо дріб’язковими. Ти, ймовірно, вже вимовляв партнеру за пізню вечерю або відпускав колючість, якої не мав на увазі. Але намір має значення. Психологічне насильство навмисне. Це розважлива маніпуляція.
Її мета-контроль.
На відміну від синця під оком, ці пошкодження не залишають рубців, на які можна було б вказати. Воно відбувається всередині твоєї голови. Воно відкушує шматочки від того, хто ти є. Якщо ти помітив, що ходиш навколо партнера, начальника або навіть брата/сестри «по яєчних шкарлупках», зупинись. Зробіть глибокий вдих. Ти можеш тонути.
Визначаємо невидиме насильство
Психологічне насильство (іноді його називають емоційним насильством) — це систематичне використання слів або дій, щоб заподіяти біль і підкорити волю іншої людини.
Воно часто починається з малого. Жарт, який прозвучав недоречно. Коментар про твою підготовку. Нічого “великого”, правда? Але кількість-теж зброя. Маленькі удари накопичуються.
Вони кажуть вам, що ви занадто чутливі.
Вони змушують тебе згадувати події інакше.
Вони застосовують газлайтинг.
Газлайтинг позбавляє тебе самостійності. Він змушує сумніватися у власній реальності. “Це все в твоїй голові”. Якщо вони повторюють це досить часто, ти починаєш вірити їм. Ти довіряєш їм більше, ніж своїм очам. Це пастка.
Ніхто не заслуговує жити в стані постійної тривоги.
Емоційне проти психологічного: тонка грань
Вони схожі. І те, і інше включає маніпуляції. І те, і інше руйнує тебе зсередини. Але мішень зміщується.
** Емоційне насильство * * атакує твої почуття. Зброєю стає твоє почуття провини. Тебе соромлять за те, що ти подивився в їхній бік, за те, що ти живий, за те, що тобі потрібно особистий простір. Атакується твоя цінність як особистості.
** Психологічне насильство * * атакує твоє мислення. Воно б’є по розуму. Воно переконує тебе, що пам’ять ненадійна. Що ваша логіка flawed. Коли вони кажуть: * “цього не було”*, вони не просто сперечаються. Вони переписують розповідь подій до тих пір, поки ти не приймеш їх версію за істину.
7 ознак того, що Вас «розмивають»
Важко усвідомити, що відбувається, коли людина, яка завдає тобі болю, повинна любити тебе. Або працювати з вами. Ось як це виглядає на практиці.
-
Постійна критика, замаскована під турботу
Вони кажуть, що нічого ніколи не вистачає. Вони називають це» корисною порадою «або»жартом”. Не має значення, як це упаковано. Якщо результат-почуття сорому, то це насильство. Дорослій людині не потрібен партнер, який критикує його життєві вибори. Твоє життя-твоє. -
Газлайтинг і заперечення твоїх почуттів
Термін прийшов з п’єси 1938 року, де чоловік затемнював лампи і говорив дружині, що вона уявляє темряву. Він змушував її сумніватися у своєму розумі. Сучасні агресори роблять це цифровими, усними або тихими способами. Вони ігнорують твою реальність, щоб утвердити свій авторитет. Якщо тобі здається, що ти сходиш з розуму, дивись на загальний патерн, а не на один конкретний момент. -
Ізоляція
- “Ваша сім’я вас не розуміє.»
“Ваші друзі-поганий приклад.»*
Вони перерізають зв’язки. Вони хочуть зробити вас залежними. Без зовнішньої перспективи їх версія реальності стає єдиною, у тебе наявної. Так вони зберігають контроль.
-
Емоційний шантаж
Тут валюта-почуття провини. Вони можуть загрожувати самоушкодженням, якщо ти встановлюєш межі. Вони роблять вас відповідальними за регулювання їхніх емоцій. Ти опиняєшся в пастці, стаючи “поганим хлопцем” просто за те, що ти існуєш. -
Контролююча поведінка
З ким ти говориш. Що ти носиш. Куди ти ходиш. Це не захист. Це власність. Вони хочуть залишити тебе безвладним. Вони хочуть бути єдиним джерелом вашої безпеки та ідентичності. -
Перекладання провини
Вони ніколи не визнають своїх помилок. Все, що йде не так, — це ваша вина. Ти розлютив їх. Ти був занадто гучним. Ти існуєш неправильно. Це повністю переносить відповідальність з їхніх плечей на твої. Це знецінює ваш біль. -
Непередбачуваність
Перепади настрою, які здаються погодними умовами в зоні шторму. Вони ніжні одну хвилину і жорстокі — в наступну. Це тримає твою нервову систему в режимі ” бий або біжи». Ти перестаєш жити і починаєш прогнозувати. Це не стосунки. Це режим виживання.
Шаблони, а не моменти
Одне різке слово-не насильство. Насильство-це патерн. Це повторення.
Іноді це голосно. Крик. Образа.
В інші часи це мовчання. Ставлення “смерті”.
Ти опиняєшся в лихоманці, знаючи, що щось не так, але сумніваєшся, чи не перебільшуєш ти. Ця плутанина є частиною тактики. Воно збиває тебе з пантелику. Воно не дає тобі відповісти, тому що ти не впевнений, звідки прийшов удар.
Як вибратися (або хоча б встати в стійку)
Це відчувається як ізоляція. Так і повинно бути. Так воно працює.
Вам не потрібно вирішувати все сьогодні. Почніть з малого.
-
** Визнай це
Назвіть речі своїми іменами. Це відбувається. Більше ніяких виправдань. Ніяких * ” але у них був важкий тиждень». Шкідлива поведінка-це шкідлива поведінка. Повторюй це до тих пір, поки воно не встане в свідомості. Ти заслуговуєш доброти. Точка.
(Якщо тобі складно говорити з собою як з другом, подивися матеріали тари Брач по Радикальної само-милосердя.)* -
** Розкажи комусь**
Перервіть мовчання. Виберіть одну людину. ОДНІ. Хтось, хто слухає без судження. Вам потрібен якір. Якщо друзів більше немає, шукай групи. Мережі підтримки існують саме для цього. Не залишайся один. -
** Встанови межі
Скажи, що тепер закінчується. “Я не буду говорити з тобою, коли ти піднімаєш голос». Мні це. Якщо вони не поважають це, застосуй наслідки. Відійдіть. Поклади трубку. Це не ввічливо, але це необхідно.
(Якщо слова даються важко, медитації Джеффа Уоррена про межі можуть допомогти.) -
** Звернися до спеціаліста**
Психотерапевти, які спеціалізуються на насильстві, допоможуть розплутати цей клубок. Вони не просто слухачі. Вони допомагають тобі відновитися. Місцеві гарячі лінії також можуть запропонувати ресурси. Відновлення самооцінки вимагає роботи, але ти впораєшся. -
** Сплануй догляд**
Психологічне насильство може ескалювати. Завжди припускайте, що це можливо. Підготуйте безпечне місце. Сумку з документами, грошима, одягом. Знай, куди йти. Подзвони на гарячу лінію допомоги жертвам домашнього насильства, якщо потрібна допомога у створенні плану безпеки. Вони професіонали. -
** Віднови зв’язку**
Швидше за все, через вплив агресора ти віддалився від близьких. Подолай розрив. Знайди тих, хто бачить тебе справжнього. Віднови» село ” підтримки, яке зруйнували. Допомагають і онлайн-спільноти. Ти не перший, хто йде цим шляхом. -
** Дбай про тіло**
Твоє тіло теж отримало удари. Спати. Бувши. Дихати. Медитуй. Стрес їсть вас зсередини. Догляд за собою-це не лише ванни з пінопласту; це регулювання вашої нервової системи після травми.
Що буде далі?
Наслідки залишають шрами. Тривожність. Проблеми з довірою. Можливо, ПТСР. Флешбеки, коли двері ляскають занадто сильно.
У порядку речей відчувати себе відключеним. Насильство ізолювало вас; зцілення відновлює зв’язки.
Чесно запитай себе:
- Чи відчуваєш ти себе маленьким?
- Чи сумніваєшся ти у своїй пам’яті?
- Чи ходиш ти по яєчним шкарлупкам?
Якщо Відповідь Так, довіряйте своїй інтуїції. Цей сумнів – не слабкість. Це сигнал тривоги.
Зцілення нелінійне. Деякі дні будуть важкими. Але ти не зламаний. Вас побили, але ви все ще тут. І того, що ти тут, досить.
Ти можеш написати HOME на номер 741-741 для Crisis Text Line. Це безкоштовно. 24/7. Хтось слухає.
