Дэн Дж. не морщится, когда его спрашивают о количестве детей в его семье. Он смотрит вам в глаза и говорит: «На самом деле у меня четверо, но один умер в возрасте шести месяцев от сердечной патологии».
Спустя двадцать один год именно такой прямой ответ помогает ему сохранить память о своем сыне. Это особый способ связи с короткой жизнью, которая оборвалась слишком рано.
Линда М. потеряла мужа от внезапного сердечного приступа в 40 лет, пока он играл в хоккей на льду. После него остались двое маленьких сыновей. Обсуждая свою утрату, Линда подчеркивала, что, хотя она чувствовала себя разбитой, она была полна решимости «держать себя в руках ради детей». Ее стойкость — это не просто выживание. Это активное почтение памяти ее мужа.
Как люди переживают утрату
Горе не следует единому сценарию. Том Голден, терапевт по вопросам утраты и автор книг из Гейтерсбурга, штат Мэриленд, отмечает, что люди выражают свою утрату по-разному. Некоторые используют слова для эмоциональной связи. Другие прибегают к ритуалам и действиям, чтобы продемонстрировать важность умершего.
Майкл Джордан посвятил один сезон памяти своего покойного отца. Эрик Клэптон написал песню «Tears in Heaven» после смерти своего сына. Это внешние проявления внутренней боли. Ключевой фактор заключается в высвобождении эмоций, а не в их подавлении или отрицании.
Горе — это непрерывный процесс. Оно никогда не заканчивается полностью, подтверждает Линда. «Утрата всегда с вами», — говорит она. «Ее могут вызвать любые события». В один момент вы чувствуете себя стойким и контролирующим ситуацию. В следующий — хрупким и беспомощным.
Три фазы горя
Несмотря на личные различия, эксперты согласны с общими реакциями на утрату. Тереза Рэндо, доктор психологии, клинический психолог из Уорика, штат Род-Айленд, описывает эти паттерны в своей книге «Как продолжать жить, когда умирает любимый человек».
Избегание
Это начальная фаза шока. Дэн вспоминает, что в день смерти своего сына он чувствовал онемение и растерянность. «Я не мог говорить», — говорит он. Шок и неверие — типичные ранние реакции. Обычно они уступают место гневу, печали, страху, тревоге и отчаянию.
Столкновение
Это самая острая, эмоционально заряженная фаза. Шок отступает. Вы вновь и вновь сталкиваетесь с фактом смерти вашего близкого человека. Вы можете испытывать болезненное томление по этому человеку и по уникальным отношениям, которые у вас были. Часто за этим следует мучительная пустота. Здесь часто возникает страх, что страдания никогда не прекратятся.
Приспособление
Острое горе спадает. Вы начинаете возвращаться к своему обычному ритму жизни. Вы все еще скорбите об утрате — не только физической присутствия, но и надежд, мечтаний и целей, которые вы возлагали на этого человека. Но вы знаете, что выживете.
Физические симптомы утраты
Горе сказывается на организме. К распространенным физическим реакциям относятся бессонница, набор или потеря веса, усталость, плохое пищеварение, раздражительность и неспособность концентрироваться.
Линда не могла спать в первые шесть месяцев после смерти мужа. Она начала принимать ванны по полчаса каждую ночь, хотя раньше предпочитала душ. Ее терапевт предположил, что эти ванны символизируют потребность в физическом комфорте.
Нарушения сна распространены широко. Голден объясняет, что перед сном тело и разум расслабляются. Это именно то состояние, которое необходимо для того, чтобы на поверхность вышли глубокие эмоции. Проработка горя в течение дня может помочь смягчить проблемы со сном.
Шаги к восстановлению после утраты
Рэндо выделяет конкретные задачи, необходимые для адаптации к жизни без близкого человека.
- Признать реальность смерти. Причины смерти должны быть осмыслены и приняты. Люди тратят значительное время и деньги на восстановление тел после катастроф, потому что нам нужны доказательства смерти, прежде чем мы сможем горевать.
- Прочувствовать боль разлуки. Эмоциональный заряд должен рассеяться со временем. Единственный способ исцелиться от боли — часто это признать ее и принять. Письмо, музыка и искусство помогают переработать эту боль, особенно когда говорить слишком трудно.
- Принять новые роли. Необходимо освоить навыки, чтобы компенсировать утрату. Для Линды это означало стать «мамой-хоккеисткой» и освоить обслуживание дома.
- Перенаправить эмоциональную энергию. Энергия, вложенная в отношения с умершим, должна быть направлена в другое русло, чтобы снова обрести удовлетворение. Это не требует вложения энергии в другого человека. Она может быть направлена на предметы, занятия, надежды или социальные проекты.
Спустя четыре года после внезапной смерти мужа Линда работает, воспитывает детей и даже встречается с мужчинами. На ее лице или в поведении мало что выдает ее трагедию. Она никогда не перестанет горевать по своему «лучшему другу». Но она научилась тому, что горе может сосуществовать с нормальной жизнью.
