Втома від знайомств: як гетерофаталізм відображає кризу очікувань у сучасних стосунках
Сучасні побачення-це мінне поле. Здається, кожна жінка рано чи пізно стикається з почуттям виснаження, розчарування і навіть цинізму по відношенню до пошуку партнера. З’явився новий термін, що відображає це явище-гетерофаталізм. Цей термін, спочатку запропонований вченим Азою Сересіною, описує переконання, що гетеросексуальні стосунки приречені на емоційне незадоволення, незважаючи на постійні спроби знайти виняток із цього правила. І хоча це може здатися просто черговим інтернет-мемом, за ним ховається глибока криза очікувань, яка зачіпає мільйони жінок по всьому світу.
Я пам’ятаю, як кілька років тому, ще будучи студенткою, я відчувала себе знесиленою і розчарованою після низки невдалих побачень. Кожне нове знайомство починалося з надії, але закінчувалося розчаруванням і відчуттям, що я витрачаю свій час даремно. Я звинувачувала себе, думала, що роблю щось не так, що не досить приваблива або цікава. Але з часом я зрозуміла, що проблема не в мені, а в самій системі сучасних відносин, в нереалістичних очікуваннях і в циклі надії і розчарування, який підживлюється додатками для знайомств і соціальними мережами.
Гетерофаталізм – це не просто цинізм чи відстороненість. Це скоріше прийняття неминучого, змирення з тим, що пошук ідеального партнера може виявитися виснажливим і часто безплідним заняттям. Це відчуття, що навіть якщо ти знаєш, що відносини з конкретною людиною навряд чи принесуть тобі щастя, ти все одно продовжуєш Шукати, сподіваючись на диво. Це як дивитися нескінченний цикл повторюваних подій, розуміючи, що результат передбачуваний, але продовжуючи брати участь в ньому через якихось неусвідомлених спонукань.
Від романтичних міфів до реальності
Частково це пояснюється тим, що ми виросли на романтичних міфах про кохання, які міцно вкоренилися в нашій культурі. Фільми, книги, музика – всі вони малюють картину ідеальних відносин, в яких любов вирішує всі проблеми, підносить нас і робить краще. Але реальність часто виявляється набагато складнішою і розчаровує.
Насправді, дослідження показують, що ідеалізація партнера насправді може призвести до більшого розчарування, особливо коли початковий потяг маскує несумісні цінності, справжню дружбу або узгоджені довгострокові цілі. Ми часто бачимо тільки зовнішню оболонку людини, не помічаючи його недоліків і невідповідностей. І коли ілюзія руйнується, ми відчуваємо себе обдуреними і розчарованими.
Доброзичливий сексизм та емоційна праця
Іншим фактором, що сприяє гетерофаталізму, є так званий доброзичливий сексизм. Це коли ми виправдовуємо емоційну незрілість чоловіків, вважаючи, що це мило чи чарівно. Наприклад, ми можемо сказати: “він просто трохи розсіяний” або “він просто не вміє висловлювати свої почуття”. Але насправді ми можемо просто пропустити важливі червоні прапори, які вказують на те, що ця людина не готова до серйозних стосунків.
Крім того, жінки часто несуть на собі основне емоційне навантаження у відносинах. Ми ініціюємо важкі розмови, вирішуємо конфлікти та стежимо за емоційними потребами нашого партнера. Це може призвести до емоційного вигорання та відчуття, що ми витрачаємо свою енергію на людину, яка не готова відплатити тим самим.
Цикл надії та розчарування в епоху додатків
Додатки для знайомств, які мали полегшити пошук партнера, насправді можуть погіршити проблему. Нескінченний скролінг, швидкі судження, поверхневі розмови – все це створює відчуття, що ми витрачаємо свій час даремно. Дослідження показують, що більшість користувачів відчувають емоційне, психічне або фізичне виснаження від використання додатків. Це узгоджується з якісними результатами, які показують, що “вигорання” є результатом повторюваних циклів надії, примарності та емоційного виснаження.
Чому ми повторюємо ті самі шаблони?
Часто ми тягнемося до недоступних або емоційно непослідовних партнерів через невирішені моделі прихильності. Це може бути пов’язано з тим, як ми росли, які стосунки бачили між нашими батьками або як ми пережили минулі стосунки. Повторення цих моделей може призвести до відчуття, що ми приречені на невдачу, навіть якщо ми усвідомлюємо, що ці стосунки не приносять нам щастя.
Як вирватися з циклу гетерофаталізму?
Але є і вихід з цього циклу. Ось кілька порад, які можуть допомогти вам переосмислити свій підхід до знайомств і знайти здоровіші та задоволеніші стосунки:
- Усвідомте свої шаблони:Подумайте, до яких типів людей ви зазвичай тягнетеся. Чи є у них якісь спільні риси? Чому вас приваблюють ці люди?
- Перегляньте свої очікування:Пам’ятайте, що ідеальних стосунків не існує. Усі стосунки вимагають роботи та компромісів.
- Зосередьтеся на своїх потребах:Не жертвуйте своїми потребами та цінностями заради того, щоб догодити комусь іншому.
- Будьте чесними з собою та з іншими:Не бійтеся говорити про свої потреби та очікування.
- Робіть перерви від додатків:Якщо ви відчуваєте себе виснаженими, зробіть перерву від додатків для знайомств.
- Шукайте підтримку:Поговоріть з друзями, родиною чи психологом.
- Не бійтеся самотності:Самотність може бути чудовим часом для самопізнання та особистісного зростання.
Гетерофаталізм – це не відмова від любові, а вибір усвідомленості
Гетерофаталізм-це не відмова від любові. Це відмова від сценаріїв, які виснажують нас. Це вибір усвідомленості і наміри. Це рішення будувати відносини, засновані на взаємній повазі, довірі та підтримці.
Я думаю, що найважливіше, що ми можемо зробити, це перестати шукати ідеального партнера і почати будувати стосунки, які відповідають нашим потребам і цінностям. І якщо ми цього не зробимо, то ми ризикуємо залишитися в циклі гетерофаталізму, відчуваючи себе втомленими, розчарованими і самотніми.
На закінчення, хочу сказати, що пошук любові – це складний і часто болючий процес. Але якщо ми будемо усвідомленими, чесними з собою та іншими, і будемо готові будувати відносини, які відповідають нашим потребам і цінностям, то ми зможемо знайти любов, яка принесе нам щастя і задоволення. І якщо ми цього не зробимо, то ми завжди ризикуємо залишитися в циклі гетерофаталізму, відчуваючи втому, розчарування та самотність.
& gt; * Пам'ятайте, ви заслуговуєте на здорові та щасливі стосунки.*
І найголовніше-будьте ласкаві до себе. Шлях до любові може бути довгим і важким, але не здавайтеся.
